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2019/4/11 スケッチ

 

 

とある人に伝えようという内容が頭に思い浮かぶけど

メールを打つ前にやめてしまう、ってことをずっとしている最近

特定の人じゃなくてあらゆる人に対して

なんでかな

・言っても言わなくても結局同じだなと思っちゃう。

たとえばいつも議論が食い違う相手へ、その人のことは割と好きだし感謝もしているけれど、人生観も違うしいつもお互い「私はこうだと思う」を譲らないから、反論しようと文章書いたけれど伝えようが伝えるまいが結局私たちのお互いの主張は変わらないんだなって伝える前に思ってしまう、

 

・伝えようという熱意がそこまでない。

感動した気はするけど、その日一日限り、１週間限りで、もう書ける時期を逃してしまった。

とか、

 

他者と自分との間の差異に直面することを恐れているのかな？

恐れるまでいかなくとも、向き合いたくないのかな。

「違うことを前提に」って理想だけど、でも共感するのにももう飽きて、

人に会う理由が見つからない。

ちょっと前まではしょっちゅう人を誘っては会っていたのにな。

もうたくさんだっていう気分なのかな。

何が楽しいことなのかわからない。

 

なんで伝えたいと思うのかな？

わかってもらいたいから？

今、わかってもらうのを諦めモードなのかもな。

絶対分かり合えないじゃんって、少なくとも私の全くリーダーフレンドリーじゃなさから

したら、つまり説明が下手だし、上達しようという気も更々ないから、

説明上手ですごくわかりやすくすることに熱意のある人だったら

もしかしたら私の”わかりづらい”考え方も伝わるのかもしれないけど、

そこまでやる気ないんよな、

分かり合える訳ないじゃん、終わり。そこで終わってるな。

分かり合えるはずがない、だけど頑張ろう、って頑張る人たち、すごいな。すごいかも。

 

つまり、好きになってくれない人にアタックし続けるとか、向いてない笑。

まだ引きずってんだ。まあ一ヶ月くらいだし。

片思いを露わにするって、初めてだったかもな、今までは隠れてしてたから、

気持ち悪いなー。片思いを見せるってなんでこんなに気持ち悪いんだろうな。

ぞわぞわするな。。

 

違うか。まあ理解し合えてるって幻想が打ち砕かれて、

もう誰ともなにも分かり合えるはずないですね〜ってモードになってる

のかな、しばらくはこうなのかな、

もともとある程度そうだしな、「対外的には明るく振る舞うが

心の底ではわかってもらえるはずはないと最初から諦めていてどこか暗い」

みたいな高校のときの心理検査みたいなのの結果表に書いてあった

（それこそ”誰にでも当てはまる”？特別だと思い込む痛い奴？）

特別ではなくともある程度そういう性質だということ、か、

つか明るく振舞ってもいないな別に、笑

 

 

「人とやっていかなきゃいけない」って前提を疑ってみれば良いんじゃない

「人間は人との間と書く」とか言うけど

配達が普及してネット上で仕事ができるようになって世界はどんどんぼっち化が進んでる、

動物とも海とも山とも遊べる、アートや映画と触れ合うことができる、

その時は私は窮屈さを感じることがない！ただ楽しいという状態になれる。

「生身の人間と関わり続けなきゃいけない」義務なんてどこにもない、

人といるのが苦痛なら、他のものと関わればいい、