■

2019/2/27 たったの一言から引き出された脳内の数千字の中のごく一部

 

 

怒りおさまってしまったし書かなくてもいいのか。

でもたぶん思い出しキレそうだから一度整理しときたい気もする

 

『自分のちょっと手の届かないとこに目標を置いて（ってした方が良い）』

定型文じゃん、そんなの。こないだランの人も言ってたじゃん、同じこと。

なんでそんなことにいちいちキレるの。

 

簡単に進歩主義に染まっちゃったからだよ。

その僅かな控えめな一言だけで私の腹の底の方に封印してある

激烈進歩主義者が呼応しちゃうんだよ。

私は焦らないことに重きを置いているんだよ。

「こんなに進むの遅くて良いのか？」

「これやってることって意味あるのか？」

それが一番大事なことだと思っているんだ

「そもそもそれに意味があるのか？」

 

わかりやすく「成果が出る」「目に見えて人の役に立つ」「数値化できる」

ことは人からも「意味があるね」って言われやすい。

でもそこには「何に価値があるのか」「何に意味があって何に意味がないのか」

ってことに関する問いがない

 

私はたぶん社会においてある程度共通に

「これには価値がある」と認識されているものを目指して努力するのは向いていなくて

何に価値があるのか？今価値があるとされているものに本当に価値があるのか？

みたいに価値基準を問うたり、できるなら自分なりの価値を見つけたり

（それが人に認められようと認められなかろうと）したい

（それが新しいものをつくる＝createするってことなんだろうし、

わたしはいちいち認められないことにキレてるようじゃダメなのかもしれないけど笑）

 

***

 

頭の中ではほぼ言語の状態でぐるぐる回ってるのに

なんでここに叩き出すのがこんなに困難を伴うのか、、、

 

最初メモした断片を引用すると

『頼むから私に指図しないでくれ』

『一元的な物差しで私をも測らないでくれ』

 

指図されることが昔からすごく苦手。

だから先輩がよかれと思ってしてくれるアドバイスも本当に無理だった

（でも完全に傾倒してる場合は別。

ほんとに心から尊敬して信頼してる人の言葉は逆にちょっと疑う要素あっても

とりあえず信じてみよう、やってみよう、って積極的に受け入れる。

ギャングの親分に従うマインドと似てないって以前言われてそうかもって思った笑）

 

こうしろって言われるのが嫌い。

そんなん誰だって嫌だよって思うだろうけど私は激烈に苦手。

爆発して二度とその人の前に現れなくなっちゃうくらい。

 

君が良いと思ってするアドバイスが僕に本当に意味あると思うのか

（ここで思い出す、『これは僕が最近学んだことで、君にもし役立つことがあれば

拾ってもらえばいいしそうじゃなければ捨ててもらって構わない』という前置きを、

だからこんなわざわざ拾って怒るようなことじゃないんだけど笑、

でも物凄く感情が揺れたから、分析しとかないとって思ったんだけど、

結局自分の中の進歩主義者と今闘ってるってことねたぶん、）、

 

君の「何が価値があり、何に価値がない」物差しで君自身を測るのは私の知ったことではないが、

私までもその物差しで測らないでほしい。

私の今の生き方が「進歩がない」「間違ってる」って言わないでくれ、頼むから、

（そんな言い方してない、そんなつもりじゃないって君は思うかもしれないが、

「こうした方が良い」って発言する時点で暗に今のままでは良いと言えないという

メッセージになってると気づいてほしい、その場合）

 

私が常に誰よりそちらに傾いてしまいそうで、

私が私を否定してしまったらもう誰も助けることはできない、

転落していってしまうギリギリのところでいつも持ちこたえているのに、

割合と身近なところにいる君がね、その崖の先端上でぐらぐらしてる私を

ちょいと小指で突いただけでも私はね、ぐらりときて、落ちる寸前なんだ

 

***

 

乱暴に纏めるなら

「そのままでいることを肯定しよう教 vs

今の自分を否定して『社会／他者が価値があると見做すもの』に一歩でも近づこう教」

の宗教戦争なのかな

自分の求めるところに従おうとするか、他者の求めるところに従おうとするか

ともいえるか

生存戦略の方法が違うだけでどっちも正解なのかな

 

そのままの自分でいながらにして社会からも”価値がある”って形で受け入れられたら

もうどっちも達成したことになるのかもしれないけど、

（でもそしたら価値を問うという性質はなくなって取り込まれてしまうなー）

 

 

もう疲れたー

本人に伝えたいけど適切な形に整える体力がもう無いな