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2018/12/16 Sun. 無職であるということから考える

昨日あんなに血が湧くような音楽体験をしてめちゃくちゃ楽しくても、

今日すきな人たちと朝から夕方まで一緒にいられて幸せでも、

ほんのすこしのことですべては全部なかったかのように

全部真っ黒に塗りつぶされちゃう

なんてね、それはちょっと言い過ぎか。

帰りの電車、ずっと泣きながら、

凍えそうな暗い空の下、煙草をふかしながら、

考えるよ、僕は僕のままでいてもいいのか、だめなのか、

「みんな鬼の首取ったように『じゃ、あなたお金はどうしてるの？』

って聞く、もらってるんでしょ、親から恋人から？

『やっと寄生虫って気付いた訳？』自分では何も生み出さないでもらってばかりで、

家でも何もしてなくて毎日ぶらぶらしてて、恥ずかしくないの？」

そんなにも、働いて自分を養ってることは、何よりも勝るえらいことなの？

人から与えてもらうことは”卑しくて恥ずべき”ことなの？

「えらいことでもなんでもないよ、人間として最低条件でしょ」

とか言われた日には、はい私が人間失格だということは中学生のときから知っていましたので、人間という名乗りをやめさせていただきますすみませんと思っちゃう

そりゃ僕だって、好きなことしてそれがすごくカネになることで

めっちゃ儲けて自分も養えてすきな人たちにも色々シェアできてなおかつ自分のままでいられるんだったらそれが一番良いのかもしれないとは、思うよ、

色々アイデアは無限にあったし色々やってみたよ、

でも全部『金になんない』ことばっかだったり

『金にしようとすることに抵抗がある／してしまうと本末転倒になる』

みたいなことばっかりなんだ。。。。

でも私が人間の最低ライン満たせてなくても、寄生虫でも、

私は私なりに一生懸命生きてるんだよ！！！！！！！！！！！！！！！

（うーん、反対の立場の人から読んだらなんの説得力もないけど、

私は私や似た仲間のために書くので、それは気にしないとしよう、）

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すごく苦しかったのは誰より自分自身が『一方的に受け取ることは恥ずかしい』と

心の底の方では感じているのではないかと思ったので、解剖しようと書き始めた。

結局なんで恥ずかしいと思ってるんだろうね。

恥ずかしいというか、心苦しいと思うことはある、旅先で他人の家に居候するときとか。

気が利かなくて、なんか手伝おうとしてもミスばっかりでかえって仕事増やしたりして、

全然その場で役に立てないのよね、

挙句他人と長時間いるのめちゃくちゃ苦手で割とすぐストレスが限度突破して感情がうまく表せなくなってコミュニケーションが完全に取れなくなる、、、、

私の性質を理解してる人とじゃなければ数日はおろか数時間も一緒にいるのは厳しい、、、

はいはい脱線

「養われるのは恥ずかしいことである」という規範を内面化しているのはなぜ？

うーんその問題の立て方だと

ただ内面化してるだけであってその規範が偽であるなら頑張って脱しよう、

ってだけになっちゃうなー

じゃ逆に真であるとしたら？

社会的にやっぱ恥ずかしいのかな？

『金もらって生きてるのにアウトローとか反権力とか言っても説得力ない』

のかな？金もらうのは権力の恩恵にあずかることなのかな？

でも労働して金もらっても結局金持ってる人に労働力売って金もらってない？

もうよくわかんない～～～～～詰まった、考えすぎて頭痛い