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2019/4/8

 

 

基礎練楽しい

割りかし集中できる

歩行瞑想ならぬシューティング瞑想

 

最近文字打つのすごくはっきりタイプできるし

現実の動作がすこしクリアになる 面白い

 

「人からどう思われるかということ」

を身体の中からなくしたいからいま人と関わらないようにしている

（気にしなければいい、気にしないように努めるべきと言うけど現時点では無理

会う度細かなことで（プチ）フラッシュバックが起きて死にたい死にたいって言い続ける）

 

「したいことをする」をずっとやろうとしてきたけど

阻まれてきたのはずっとそれだった

脳内に鳴り響き続ける”他者”の声

 

自分の姿が人の目にどう映るかということは

コントロールしようのないこと

そんなことに惑わされていたくない

 

善良な小市民ぶっているけれど別にほんとは思いやりもない

ただ嫌われるのが怖いから愛想笑いしているだけだ

愛想笑いで顔が引きつる、顔の筋肉がぴくぴく痙攣する、

私はほんとはぶっきらぼうでほとんど笑いもしない人間なのに、

敵意を向けられたくないから笑ってるふりをしてへらへらしている、

 

なんで人の機嫌を取らなきゃいけないの？

なんでいつもごめんと謝っていなきゃいけないの？

 

そう思うけどいざ人を前にするとまったくできないんだよなあ

”そのまま”でいること

ご機嫌を伺って、相手のしたいようにしてもらえるようにして、

私は言いたかったこととかない、思い出せない、

 

だから会わなければ、自分の気持ちに嘘をつく必要もないんだって思うよ

 

人と関わるの苦手なんだって、やっと思い出した

「私はコミュ障じゃないはずだ」みたいな否認によって、長いこと忘れていたんだ

 

別に苦手でもしたいときはすればいいけど

したくないならとことんしなければ良いじゃない

 

 

＊＊＊

 

戦いたいって気持ちが私の中にもあったんだ

だからゲームが面白い

スポーツだという気持ちでやっている