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2019/4/27 スケッチ

どこが痛いのかももうよくわからない

お腹はたしかに痛い、足も腰も痛いけど、

それ以上に全身のだるさがすごい

なにも集中して考えられない、いつもそうだけど、

いつも以上に、思考が途切れる、いやいつも数秒で途切れるから普段からひどいんだけど、

なんだろう、思考するのもだるい（面倒臭いとかじゃなくて、視界が悪いって感じ）

こういう日はそれを受け入れるしかないんだろうし

いつもならそうできるけど

今日は書きたいことが色々あるのに

その感情が思考が水面に浮かび上がってきているときしか書けないのに

また書けないで沈んでいくんだろうなあ

全然書けそうなのに

書けない

さっきも書けそうと思ったこと全然指先から出てこなくて

困った

書けるときはマシンガンみたいに書けるのにな

まあそれが人に伝わりうる形になっているかどうかとはあまり関係がないけど

書きたい、書けない、書きたくない、

アウトプットしたい、だるい、

頭の中でもう何十周もしている、つかれた、

いつも同じところぐるぐる、袋小路、

結局出られないなら、新しい場所に行き着けないなら

もういっそ全部忘れた方がいいんじゃないか、もっと真剣に瞑想を、

でも思考の多動症だからできない、

どうにもならないことで苦しむくらいなら美しいものを見たり心を動かされたり

美しいものをつくってみる試みをしてみたい（できるかしらんけど）、

でも苦しみと美しさはつながっているのではないか？

美しさはひょっとしたら幸せとは関係ないのではないか？

いや、美しさに触れることが一瞬の幸せにつながることはあるけど、

美しさに辿り着こうと踠くのは寧ろ苦しみに近いのではないか、

言いたいことからずれ始めてる、

幸せになりたいのか、美しさを追い求めたいのか、

無心に制作に没頭できたら究極に幸せなのか、

でもつくってる間幸福感を感じる訳ではない気がする、

幸せに”なる”というけど 何を得たら・どういう条件が揃えば幸せになれるということはない

求めれば求めるほど際限はない

では寧ろ求めないこと、現状を肯定することができれば”幸せ”を感じられるのか、、

肯定しただけでは幸福感は特にない気がする、いやそれは肯定できてないだけなのか、、？

幸せを感じるって

快楽物質が脳内で分泌されているとき

なのだとすれば

恋愛や他者への依存や性的接触や薬物や老年的超越でもそれは得られる

あるいは すべて忘れる こと？

執着を持たない 快楽に執着しない すべてを手放す 何も欲さない

何もなくなること それは 死にも似ている

『あなたの書くことはつまらないので 考えてることばっかりで行動がないので

あなたの投稿は目障りです』と言われたので（※全く言われてない。曲解。なのに脳内ではいつもこうループしてしまう）

SNSアカウントを凍結した。それだけじゃないけど。

あなたの感じ方が悪いですと言われる、私ももし私じゃない他者だったらそう思うと思う、

勝手に傷つく方が悪いしそんな人を周りもどうやって扱えばいいのか戸惑うしストレスだろう、

だから私は姿を消した。できれば永久的に消したかったけど私は痛いのが苦しいのが苦手なので。

深刻に悩んでるとも思う、みなさんの直面している現実的問題に比べたら私のはもう無いに等しい取るに足らないものだとも思う、

「死んでもいいよ」。ありがとう。今はそれだけが、救い（でも死にたくはない。どっちなの。）

「どうでもいいよ。」どうでも良くないから私は怒った、伝えたくて可能な限り言葉にした、

でも伝わらなかった。立場の違いは言葉じゃ乗り越えられないのだと。

違う、私の努力が才能が足りて無いだけ、もっと親身に相手の立場に立って考えて書かないと。

私は自分の立場からの思いの丈をぶつけただけ。そんなんじゃ伝わりっこない。

わかるよ。わかるけども。相手の立場からだったら「理解する必要性がない」って確かに、って思ってしまって、

そこから先に進めない。私の悩みはなかったことにされた。一緒に考えようって言ってほしかったなら、

選ぶ相手を間違えた。誰だったら一緒に考えてくれる。

ずっと一緒に遊んでいたから、友だちだと思っていた、興味を持ってくれるかと思った？

友達だからって相手の悩みに興味を持つかはわからない、ましてcontraversialな議題に、

進んで発言するとは限らない、

嫌いになってしまえればもう考えなくて良いのになー

いつもそうだ、味方だと思ってた人が突然掌を返す。私そんなに変なこと言ったかなあ。

まあ”多数側”に属していられる／属していたい人からしたら”聞きたくも無いこと”なんだろうね。

ええ～あなたにもメリットいっぱいだよぉ～既存の枠から”降りる”ことは！って思うけど、

その魅力を伝えられなきゃいけないのかな。

結局楽しんでるとこを見せないと伝わらないよ！って言うけど、こんなこと書き連ねる感じだしなあ笑

そういうポジティブアピール路線は私には向いてない気がする。

こんなに書いておいて最初に書こうか迷ってたことはひとつも出てこないっていう笑

「したくない話ほど前置きが長くなる」長くなるどころかそれだけで終わる笑

前置きですらねえし笑