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2019/3/28 スケッチ
とにかく人からの反応が気になってしまう。
そんなの気にしてないよみたいな、表面的には思っているけど
facebookに投稿したら数秒に一回確認しに行ってしまうし
Messengerでメッセージを送ると既読付いてて返事来ないの
私何かまたいつもみたいに間違ったこと送っちゃったかなってずっと気になってしまうし
いくつも未返信のものが溜まってると延々と
「あーあの人にも返信してない、この人にも返信してない」って気になっちゃうし
（しかも返事したとしてもまた返事をもらったら元に戻るからキリがない）
ツイートしたらインプレッションいくつついたかなって見てしまうし
もうそういうのいい加減やめたいのだけれど。
なもんでとりあえずfacebookのアカウントを停止してメッセンジャーも消した。
忘れようとするのは根本的な解決になってないのかな？
でもそれで無限に増殖するミニミニトラウマを一時的に停止できて
脳内ずっとそれで埋め尽くされるのを一旦やめていられるのはいい休みになってるのかな
実際良いこともあった気がする
やっぱり今付き合いのある大部分の人たちはどうしても一般社会で生きてるから
そこで権力を持っている主流の価値観を垣間見るだけでその度そこそこダメージを負ってしまうし
そちら側の論理の人を好きになってしまった日には
もう自分をすべて否定しないといられないみたいな感じだったけど、
連絡取るのやめて、SNS見るのやめて、なるべくなるべく思い出さないように
していたら、だんだんその感じは薄れていった
結局世の中の価値観に影響されないためには今までのつながりを捨てるしかないのか～
だから世間の価値観を離れた人は世捨て人とか呼ばれるのか
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できることを積み重ねて自信を持とう！
って言うけど、なかなかね！
鬱じゃない日の方が少ないし、そうすると動ける日も少ない～
躁状態でもやっぱりインプットの方が捗っちゃうから
手動かす日最近ほとんどなくなってるな。
発達障害のことで通い始めた３軒目の精神科
（ついに当たりがきた！良い医師、受付の人、カウンセラー）
カウンセリングひとつめの目標を「行動！」にしたのは良い選択かも。
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2019/3/25 ひさびさ
３月も終わる。
昨日小田急線のホームで隣のふたりが
「３月も終わりねえ」「あっという間だったわねえ」
「２月もすぐ終わってしまったわね」
みたいな会話をしていて、２月とか３月とかってそういうものなのかな、
と思う、まあこないだ誰かが言っていた通り
「それがいつであろうと、終わった時にはいつも速い」
のかもしれんが。そして振り返って時が過ぎるのがゆっくりだったなあって
自覚できることはあまりない、今の所
３月頭から日記/logを書いてない。
昨年７月から続いてたのに、このまま途絶えてしまうんだろうか。
今日phaさんの日記（連載）を読んで久々に文を書いてみようかとなった
phaさんの文章読んでいるとほんとにいつも痒いとこに手が届く感じ、共感しかない
久々の”女の子”とのキス、動かないこころ、すこしの混乱とか
友達とくだらないことでちょっと喧嘩っぽくなったり、
でもそれは意外と自分には重要なポイントだったりして
価値観のすり合わせ面倒臭いとか
迷惑がられながら人を好きでいるのしんどいなとか
いろいろ重なって、誰にも会いたくないな
メッセンジャーも消した、誰とも連絡取れないのは
そのぶん楽、返信しなきゃとか返ってこないとかで気を揉むことが
そもそもできなくなるから
phaさんも１月２月３月と調子悪かったのか。
冬だしな。私はどうだったんだろう…
年始はなんか調子よかった気がするんだけど、
色々出かけるとやっぱり私はどこへ行っても邪魔者か存在しない存在だな、
みたいな経験が増えて、引きこもるみたいなサイクルを
またやっていた気がする。
その痛み悲しみがすこし薄れたくらいのタイミングでまたいろいろ
集まりとかを企画するんだろうな。懲りねえな。
調子が悪くて何もする気が起きないときはねこてんさんの動画をみるけど、
この１週間はずっとねこてん見ていたな…
あと可愛い女の子がメイクするだけの動画
そこからそのメイクの人たちの動画をちょこちょこ見てしまったけど
やっぱりジェンダー観は二元的で、、はああああ、、、ってなってしまう
もうちょっと元気出てきたら、ドラァグメイクやってみるとか
クィア的なこと何かしたいなーーーー
今年の目標（？）文字にしていなかったけど
『わけわかんない面白いことをしよう
願わくは既成の意味付けを撹乱してこ』
みたいなこと、やれたら良いけどちょっとハードル高いかあ
とりあえず意味がなくて（現時点で意味があると認められていないことで）いい、
自分にとって面白ければ
しーかし鬱ってるときはなんにも面白くないのよな～～
でも先週（今も引き続き）調子悪いときメイクだけは興味持てたのよな～
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2019/3/5 ふりかえる
去年７月、ホン・サンス作品を見続けていた。
その時は全然感想書けてなかった気持ちだったけど、
見返すとちょっと面白いな。
どうしたいかはわかっている。
あとはそれを実行できるかどうか。
私はまだ、すがり続けているな、だから東京を離れられないし、
新しいものにも出会うことができない。
”寂しさ。
どんなに自分が一人の相手にのみ心と身体を捧げようと、相手の気持ちが離れるときは訪れ得る。永遠がないことを識ってしまった人々は、（見返りを求めず身を捧げる覚悟をしない限りは）寂しさに従って果てなき放浪を続けるしかない。約束など心の移り変わりの前には無。”
”どうにもならないな。取っ替え引っ替え。
未来などないってことを私はずっと肯定してきたつもりだったけど、ちょっと憂鬱になるよ。”
”繰り返す、「今日だけよ。一緒にいる今を大事にして。感謝して。それがすべて」
それが誠実であるということ。保証できない未来を約束するより。”
”愛しているなんて言葉は元々、軽すぎる。”
”ただ通過していくだけ。そのとき一瞬燃え上がり、そして忘れ去る。”
”「覚えていないんですね。」なにひとつ。
あなたとともに私は、そこにいたんだろうか。”
この不倫についての映画を見ているとき、
私は世の中的な言葉で言えばあなたと”浮気”をしていて、
そしてあなたは本当に、私とこの映画を観たことを忘れてしまった。
それが、私たち気分屋なりの誠実さで今を一番大事に生きることの、
ひとつの現実でもある。私は忘れるし、忘れられる。
長いスパンで見れば誰だってそうだ。忘れにくい人もいつかは忘れる。
その痛みで懲りてしまうようじゃ、気分屋を続けるには
幾分向いてないのかもね、とも思うけれど。
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2019/2/XX
今まで積み上げてきた小さなことたちも
何もかもがどうでも良く、捨て去ってしまいたいような気分になることがあって
今日がまさにそういう気分だ。
最高の時間のあとに最悪のことが起きるね
やっぱりそれは摂理なのかな
ずっと前からたぶんそうだろうなと思っていたこと
それがただ事実としてはっきり示されたというそれだけなのに
なんでこんなに痛いんだろう
どうして忘れられないんだろう
君のことを思い出すたび
死にたいという言葉しか浮かばない
振り返ってみたって、過去に戻れたってたぶん結果は変わらない
合わない、それだけのこと
なんにも起こってすらいないのに
なんで勘違いできちゃうの？
どうして執着するの？
理由を問いただしても仕方がない、私は未だに執着している、それだけ
錯覚の幸福がそんなにも欲しいのか
また会いに行けば？会ってくれる人に
胸に空いた穴を他の人間で埋めようとするのは
今ある傷より更に深い傷をつけることで誤魔化すことに過ぎない
そうだとわかっていても
ぐちゃぐちゃの肉塊になるまで自傷を続けたいと願うのか
でもじゃあどうすれば良いんだろう
誰にも会わずに引きこもればいいのか
旅に出たって誰にも出会えない、彷徨って更なる深みに嵌るだけ
どん詰まりにしか思えない
「サヨナラだけの手紙 迷い続けて書き
あとは哀しみを もて余す異邦人」
- 久保田早紀『異邦人』
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2019/2/11 Mon.
朝から車で出て
多摩川沿いをずっと走って都心の友達の家へ
荷物運び手伝いに行く
変わった音楽とか好きで、聴いてるの楽しい
話聞いてるだけで楽しい
運転も久々で楽しい
二郎に行きた過ぎて４、５店舗くらい通り道上のを調べるけど
ことごとくやってなくて泣く
結局初めて綺羅星にいく
普通に（！）美味しかった
待ってるあいだ
野川公園から武蔵野公園までジョギング＆ウォーキングしたら
あっという間の１時間、
久々にログをアップしたりしてるとすぐ時間が過ぎて
荷物運びを完了させる、チャペルに向かう、今日はコンサート
ハーモニーが美しくて
チャペルの上のほうに響いているみんなの調和した柔らかな声を
ずっと見つめていた
しってる曲、なつかしい曲、しらない曲
わたしが見知っている子たちのコンサートは最後で、
信じられないけどほんとにこれが卒業するタイミングなのかもな、
と思ったり思わなかったり
この時間は、彼らの歌をこの空間で生で聴けるのは、
これで最初で最後なんだなと思う
そのあいだにも灼け付く痛みがあるけれど
目をそらしながら
打ち上げ、初めての子たちとすこし話せて嬉しい
いたたまれなくなって煙草を買って外に座る
誰かが幸せであることは誰かが苦しむこと、なんだろうか、
わからない、誰も悪くない、
楽しい、寂しい、車中泊は１人増えたら装備が減って寒かった、
死にたいしか言えない僕を責めないきみ、
死にたさが降り積もりずっと寝付けないから
またゲーム実況を見て頭を空っぽにしたら少し眠れた、
１、２時間しか寝られてないし酒抜けた感じしないけど
（７時間も経ってるのに…）運転して帰る
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2019/2/10 Sun.
昼から練習
今日も遠方から友達が来ている、嬉しい
会うの半年ぶりとかなのにずっと一緒にいるような気分
ラウンジでみんなでゆっくりごはん
なんか体調微妙だったのもあってあんまどんな流れだったか
覚えてないけどいつも通り楽しくできた
今日はおかしつくってきてくれたメンバーがいた～
休憩時間におやつ食べるとすごい楽しい～イベント感
友達のHSPな話を聴いて
やっぱみんなそれぞれたいへんなとこがあるんだ～ってなって興味深い
なにに乗っても酔うから普通に電車乗るだけでも酔い止めが必要なこととか
帰り遠くからの友達はもう帰っちゃう！さみしい
みんなでごはんってつもりだったけど
身体も結構ギリギリっぽい感じだったしピザとお酒買って帰る～
家に帰り着いて
また１時間くらい Island Songと異邦人うたってたー
ピザと卵焼きと食べながらお酒飲んで
お風呂入って（風呂はイベント…）
発送作業して、０時に寝れる状態になったのに
眠くならないからってまた２時までデッバイ実況見てしまったー
デッバイに出てくるロシアの子守唄、Bayu Bayushki Bayu 怖くて良いな
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両思いってどういう状態のことを言うのかな、
いままでは1000%の濃度を求めてたけど、
いまこうやって時たま思い合うくらいもそうなのかな、
って思う、
